소원영어센터

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1	Abuse	Domestic Abuse
2	학대	가정 폭력
3	As a church leader, what do I do when one spouse claims there is abuse	and the other spouse denies it?
4	교회 지도자로서, 한 배우자가 학대가 있다고 주장하고 어떻게 해야 할까요?	다른 배우자는 부인할 때
5	I think that's a wonderful question.	For one, it tells me	the person understands
5	훌륭한 질문이라고 생각합니다.	우선, 이 질문은 보여줍니다.	그 사람이 이해하고 있다는 것을
6	the seriousness of what they're looking at.	They have a marriage	that they are trying to discern
7	자신이 보고 있는 문제의 심각성을	그들은 결혼 생활 속에서	분별하려고 노력하고 있으며,
8	what is happening,	and it's really critical	that they answer that question well.
9	무슨 일이 일어나고 있는지	정말 중요합니다.	그 질문에 잘 답하는 것이
10	They don't want to say something	is abusive or label it as such	when it is not,
11	그들은 원하지 않습니다.	학대라고 말하거나 학대라고 낙인찍기를	실제로는 그렇지 않은데
12	that does damage,	but it's also damaging to a victim	if abuse is missed
13	피해를 끼치지만,	피해자에게도 해로운 것이 된다	그렇게 말하는 것은 학대가 아닌데도
14	or it's failed to be identified.	And so it's really important	that people are wise and seek
15	구별되지 않으면	그래서 정말 중요하다	따라서 사람들이 지혜롭게 노력하는 것이
16	to answer this question well.	And so I just really want to encourage people	to know that there is really only one truth
17	이 질문에 잘 답하려고	저는 사람들에게 알기를 진심으로 바랍니다.	진실은 오직 하나뿐이며,
18	and God does not want to hide that from us.	Now each person is going to tell you	a different series of events.
19	하나님은 그것을 우리에게 숨기고 싶어 하지 않으신다는 것을	이제 각 사람은 여러분에게 말할 것입니다.	서로 다른 일련의 사건들을
20	And even if both people were seeking to be honest,	neither person is going to be recounting every detail	or interpreting every event
21	두 사람 모두 정직하려고 노력한다 하더라도,	어느 누구도 모든 세부 사항을 이야기하거나	모든 사건을 해석하지는 않을 것입니다.
22	in a way that is 100% accurate.	We just know that is true	about the human heart.
23	100% 정확하게	우리는 그것이 진실이라는 것을 알고 있습니다.	인간의 마음에 대한
24	We know that's true	about conflict	and that's true of us
25	우리는 또한 그것이 진실이라는 것을 알고 있습니다.	갈등에 대해서도	우리의 진짜 모습이라는 것을
26	in our daily lives.		But we also want to recognize
27	일상생활에서도		하지만 우리는 또한 인식하고 싶어합니다.
28	there's something broader at play	if oppression is occurring.	Because a person who is oppressive
29	더 광범위한 무언가가 작용하고 있다는 것을	억압이 발생할 때	왜냐하면 억압적인 사람은
30	is going to be very skilled	at blame-shifting and deceiving you,	and we want to be alert to that
31	매우 능숙할 것이기 때문입니다.	당신을 비난하고 속이는 데	우리는 그 점에 경계해야 합니다.
32	and on guard for that.	And victims, due to the nature of their own trauma,	they tend to tell stories
33	또 주의를 기울여야 합니다.	그리고 피해자들은 자신의 트라우마의 특성 때문에	이야기를 하거나
34	in scattered ways,	or some confessing that they're not sure	that they're remembering everything right.
35	산발적으로	고백하는 경향이 있습니다.	모든 것을 제대로 기억하고 있는지 확신하지 못한다고
36	Even as they're telling you	what's going on in their own world,	their own confusion is coming across.
37	자신의 세상에서 이야기하는 동안에도	무슨 일이 일어나고 있는지	그들 자신의 혼란이 드러납니다.
38	And that might impact your ability	to have confidence	in what they are telling you.
39	그리고 그것은 능력에 영향을 미칠 수 있습니다.	자신감을 갖게 하는	그들이 당신에게 하는 말에 대해
40	And so there's just so many relational dynamics	that make getting at the truth difficult.	So you're going to have to be discerning.
41	그리고 관계적 역학이 너무나 많습니다.	진실에 도달하기 어렵게 만드는	그래서 당신은 분별력을 가져야 합니다.
42		You are tasked with discerning	if abuse is present.
43		당신은 분별하는 임무를 가지고 있습니다.	학대가 있는지
44	It’s a serious task,	and we don't want to err	in either direction.
45	그것은 심각한 일이며,	우리는 잘못하고 싶지 않습니다.	어느 쪽이든
46	So yeah, I just want to encourage you,	it's okay to go slow.	When people are disclosing abuse,
47	그래서 저는 당신에게 격려하고 싶습니다.	천천히 나아가도 괜찮습니다.	사람들이 학대 사실을 털어놓을 때,
48	chances are you are not going to have	a good conceptualization	of what's going on
49	당신은 가능성이 높습니다.	바로 제대로 파악하지 못할	무슨 일이 일어나고 있는지
50	in that marriage right away.	It could take weeks,	sometimes even months,
51	그 결혼 생활에서	몇 주가 걸릴 수도 있습니다.	때로는 몇 달이
52	to really understand what's happening.	So let time be your friend.	Don't feel pressure
53	무슨 일이 일어나고 있는지 진정으로 이해하려면	그러니 시간을 당신의 친구로 삼으세요.	압박감을 느끼지 마세요.
54	to have to make an assessment immediately.	Recognize that victims might be afraid to trust you.	You might not get the whole story
55	즉시 평가를 해야 한다는	피해자들이 당신을 믿기를 두려워할 수도 있다는 것을 인식하세요.	당신은 모든 이야기를 바로 듣지 못할 수도 있습니다.
56	from them right away.	And so I've seen that impact many pastors.	I remember
57	그들에게서 바로	그래서 저는 많은 목회자들이 그런 영향을 받는 것을 보았습니다.	저는 기억합니다.
58	one pastor called me	and said a woman	that he had been counseling
59	어떤 목사님께서 제게 전화를 걸어	한 여성에 대해서	그가 상담을 해 온
60	for three months	just recently told him	that her husband had locked her
61	3개월 동안	최근에 그에게 말했다고	남편이 자신을 가두었다고 말했다는 것을 기억합니다.
62	in the basement.	And he thought	that the fact that she was revealing this
63	지하실에	목사님은 생각했습니다.	그녀가 이 사실을 털어놓는다는 것은
64	three months later	meant that she was now beginning	to make things up
65	3개월 후에서나	그녀가 시작했다는 것을 의미한다고	사실을 꾸며내기
66	so that he would believe her.	And he just felt like,	“Why would she be giving me new information now
67	자신을 믿게 하려고	그리고 그는 이렇게 생각했습니다.	왜 지금 와서 새로운 정보를 주는 거지?
68	if it was the truth?	This should have been told to me	at the inception of our counseling.”
69	그것이 진실이라면	이 이야기를 했어야지.	상담을 시작할 때부터
70	And I just really wanted to encourage him	that she was probably afraid to trust you.	She wasn't ready to share you
71	저는 그 목사님께 진심으로 격려의 말씀을 드리고 싶었습니다.	그녀는 아마 당신을 믿기를 두려워했을 것이라고	그렇게 준비가 되어 있지 않았던 겁니다.
72	with that detail.	And so oftentimes, victims take time	to reveal parts of their story to you.
73	자세한 이야기를 나눌	그리고 피해자들은 종종 시간이 걸립니다.	자신의 이야기의 일부를 당신에게 털어놓는 데
74	And so it's okay	if you're getting new details.	Don't let that discredit
75	그러니 괜찮습니다.	새로운 이야기를 듣는 것은	그것 때문에 상대방의 진실성이 훼손되거나
76	or undermine a person's truthfulness.	It's actually	that they're starting to trust you,
77	불신받지 않도록 하세요.	사실, 시작했다는 것입니다.	그들이 당신을 신뢰하고
78	that they're able to share	with you more.
79	공유할 수 있게 된 것입니다.	당신과 더 많이
80	Also, victims don't present	in a way that's confident.	They're not certain
81	또한 피해자들은	자신감 있는 모습을 보이지 않습니다.	자신의 현실을 확신하지 못하죠.
82	of their reality, right?	One of the things their oppressor is telling them is	“You don't remember things correctly,”
83	그렇지 않나요?	억압자가 그들에게 하는 말 중 하나는 다음과 같습니다.	너는 모든 걸 제대로 기억하지 못해.
84	“These things are your fault,”	“I've never said that.”	So they're often doubting themselves.
85	이런 일들은 네 잘못이야.	난 그런 말 한 적 없어.	그래서 그들은 종종 스스로를 의심합니다.
86	And that's really difficult	if you're trying to discern	who's telling the truth,
87	그리고 그건 정말 어렵습니다.	분별하려고 할 때,	누가 진실을 말하는지
88	if one person is appearing very confident	and the other person is looking unconfident.	So that affects how we make assessments.
89	한 사람은 매우 자신감 있어 보이고	다른 사람은 자신감 없어 보일 때 말입니다.	그래서 우리가 평가를 내리는 방식에 영향을 미칩니다.
90		I think	it's just really important to remember
91		저는	기억하는 것이 정말 중요하다고 생각합니다.
92	that God knows	and is eager to guide you.	He knows
93	하나님이 당신을 알고	인도해 주시기를 간절히 바라신다는 것을	하나님은 알고 계십니다.
94	what's happening	in that home.	He knows the truth.
95	무슨 일이 일어나고 있는지	그 집에서	그분은 진실을 알고 계십니다.
96	Abuse happens	behind closed doors	out of our sight purposefully
97	학대는 일어난다는 것을	닫힌 문 뒤에서	의도적으로 우리 눈에서 벗어나
98	when we don't see it.	But the Lord does know	and he wants to help you.
99	우리가 보지 못할 때	하지만 주님은 알고	당신을 돕고 싶어하십니다.
100	James tells us,	if any of you lacks wisdom,	you should ask God
101	야고보는 우리에게 말합니다.	누구든지 지혜가 부족하면	하나님께 구하십시오.
102	who gives generously.	He gives it generously to us.	And so I think
103	후히 주시는	그분은 우리에게 후히 주십니다.	그래서 저는
104	that's just a helpful reminder	that you just want to be praying, asking the Lord	to reveal things to you,
105	이것이 도움이 되는 일깨움이라고 생각합니다.	당신은 그저 기도하고, 주님께	당신에게 무언가를 알려달라고 구해야 합니다.
106	that you are not in this alone,	and that God does not want things	done in secret
107	당신은 이 일을 혼자 겪고 있는 것이 아니며,	하나님은 원치 않으십니다.	은밀하게 행해지는
108	that are evil and harmful to remain in secret.	He wants them to be exposed	and he will help you do that.
109	악하고 해로운 일들이 은밀하게 남아 있기를	하나님은 그것들이 드러나기를 원하시고	그분은 당신이 그렇게 할 수 있도록 도와주실 것입니다.
110		So there's just some basic things, ways	to think about when people are disclosing
111		몇 가지 기본적인 사항과 방법이 있지만,	사람들이 털어놓을 때 고려해야 할
112	their stories to you,	but there's also certain things	you want to look for
113	당신에게 자신의 이야기를	몇 가지 사항도 있습니다.	꼭 살펴봐야 할
114	when you're interacting	with the people directly.	Usually a victim is the one who is more fearful.
115	당신이 소통할 때	그 사람들과 직접	보통 피해자는 더 두려워합니다.
116	They're going to be readily confessing their sins.	If they've harmed their spouse	or done something wrong
117	그들은 자신의 죄를 쉽게 고백할 것입니다.	배우자에게 해를 끼쳤거나	잘못을 저질렀거나
118	or said a curse word even,	they're probably going to come in	and confess that right away to you.
119	심지어 욕설을 했다면	아마도 당신에게	직접 고백할 것입니다.
120	While the other spouse,	the one who is oppressive,	is going to be blame-shifting.
121	반면에, 다른	압제적인 배우자는	책임을 전가할 것입니다.
122	They're going to be demanding things	from you.	They're going to be trying
123	그들은 무언가를 요구할 것입니다.	당신에게	그들은 노력 할 것입니다.
124	to control the process.	So they present very differently,	and I think that's really helpful.
125	과정을 통제하려고	그래서 그들은 매우 다르게 표현하는데,	저는 그것이 정말 도움이 된다고 생각합니다.
126	Victims are going to be afraid	for you to confront their oppressors.	People who are abusive often claim
127	피해자들은 두려워할 것입니다.	당신이 압제자에게 맞서는 것을	학대하는 사람들은 종종
128	that their spouses the abusive one,	but they're going to come to you and say,	“My spouse is out of control.
129	배우자가 학대하는 사람이라고 주장하지만,	그들은 당신에게 와서 이렇게 말할 것입니다.	제 배우자는 통제 불능이에요.
130	I need you to do this with them.	They're harming me in this way.”	They're going to be very directive, very confident.
131	당신이 그들을 좀 다뤄줬으면 좋겠어요.	그들은 저에게 이런 식으로 해를 끼치고 있어요.	그들은 매우 지시적이고 자신감 넘칠 것입니다.
132	They're not afraid of being punished	by their spouse,	where the truly abused spouse is going to be.
133	비난을 받는 것을 두려워하지 않습니다.	자신의 배우자로부터	그러면 정말로 학대받는 배우자가 생길 것입니다.
134	So I think that's just a helpful thing to be alert to.		Another one is that you want to look at
135	그래서 저는 이것이 주의를 기울이는 것이 도움이 된다고 생각합니다.		또 다른 방법은
136	what is motivating certain behaviors.	As you're talking to people,	you're going to find out
137	특정 행동의 동기를 파악하는 것입니다.	사람들과 이야기하면서	알게 될 것입니다.
138	what's happening in their marriage.	You're going to hear details	that might be confusing to you.
139	그들의 결혼 생활에서 무슨 일이 일어나고 있는지	세부 사항들을 들을 것입니다.	당신에게는 혼란스러울 수 있는
140	Maybe one spouse pushed another one	out of the way,	and you have to decide,
141	한 배우자가 다른 배우자를 밀쳤을 수도 있습니다.	쓰러지도록	그때 당신은 결정해야 합니다.
142	was that an act	where they were resisting being abused,	where they were being trapped in a room
143	그것은 행동이었을까요?	학대에 저항하는	방에 갇혀 있던
144	and they pushed someone out of the way?	Or is that physical act a way to control their spouse?	Sometimes we get confused
145	누군가를 밀쳐내는	아니면 배우자를 통제하기 위한 방법이었을까요?	때때로 우리는 혼란스러워합니다.
146	because in the midst of an argument of victim	behaves badly.	So we want to slow down
147	피해자와의 논쟁 중에 행동하기 때문입니다.	매우 부정하게	그래서 우리는 속도를 늦추고
148	and find out what was happening	in that room.
149	무슨 일이 일어났는지 알아내고 싶어합니다.	그 방에서
150	Another thing is you're going to be wanting	to looking for patterns of coercive control,	which means you're going to be asking
151	또 다른 것은	강제적 통제의 패턴을 찾고 싶어 한다는 것입니다.	즉, 노력해야 합니다.
152	probably dozens and dozens of questions	and extracting lots of details	and asking for clarification,
153	아마도 수십 개의 질문을 하고	많은 세부 사항을 추출하고	명확히 해달라고 요청하고
154	and trying to really get a sense of	what arguments look like.	What does it look like
155	진정으로 파악하려고	어떤 논쟁인지	어떤 모습일까요?
156	when people are together?	And that takes time.	And again, that just goes back
157	사람들이 함께 있을 때	그리고 시간이 걸립니다.	그리고 다시 말하지만, 그것은 돌아갑니다.
158	to the principle of being slow.	But patterns of coercive control—	if someone's coercively controlling,
159	느리게 행동하는 원칙으로	하지만 강압적인 통제의 패턴은,	누군가가 강압적으로 통제한다면,
160	it's going to show up	and let that be a source of life to you.	Write it down.
161	그것은 분명히 드러날 것입니다.	그리고 그것이 당신에게 삶의 원천이 되게 하십시오.	그것을 적어 두십시오.
162	Put it on your walls.	Ask the people	who know to speak it to you.
163	벽에 붙이십시오.	그것을 아는 사람들에게	그것을 말해 달라고 부탁하십시오.
164	Come to it as often as you need to.	And for the times	you are too weak to cling to it,
165	필요할 때마다 자주 그 말씀을 들으십시오.	그리고 때때로	너무 약해서 그것에 매달릴 수 없을 때,
166	I pray that the Spirit reminds you	that he is clinging to you	and he won't let you go.
167	상기시켜 주시기를 기도합니다.	성령께서 당신에게 매달리고 있으며	당신을 놓아주지 않을 것임을

*학습방법*

1.읽기: [읽고쓰기] 내용을 의미어구에 따라 끊어서 쓰고 어구번호 붙이기
2.듣기: [듣고말하기] 내용을 듣고 의미어구 단위로 끊어서 따라 말하기

3.쓰기:[바꿔쓰기] 내용을 보면서 옆에 /표시하고 의미를 바꿔서 쓰기
4.말하기: [바꿔말하기] 내용을 듣고 의미어구 단위로 바꿔서 말하기

{어구번호: 주어구1, 술보어구2, 목적어구3, 부사구4, 분사구5, 관계사구6}

[4고급] Abuse: Domestic Abuse

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